Das Kännchenblog ist umgezogen

23. März 2014 Comments Off on Das Kännchenblog ist umgezogen

Liebe Kaffeehausgäste,

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http://fraunessy.vanessagiese.de.

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Group Fitness mit Fun

3. Februar 2014 § 31 Kommentare

Normalerweise gehe ich morgens vor der Arbeit ins Fitti. Morgens um Sieben sind jede Menge Bekloppte dort. Seit gestern aber weiß ich: Noch bekloppter sind die Leute, die sich sonntagsnachmittags kommen.

Es ist egal, an welchen Tagen ich ins Fitti gehe: Morgens sind immer dieselben Leute da. Zum Beispiel die anorektische Radfahrerin, die eine Stunde radelt, dann steppt, dann rudert, immer in derselben Abfolge, immer im selben Duktus, leidenschaftlos und die Dinge abarbeitend, jeden Tag. Oder der alte Mann, der mindestens 70 ist, vielleicht schon 80, der in einer blau-weißen Carl-Diem-Gedächtnis-Sporthose SitUps und Liegestütze macht – ich nennen ihn “Turnvater Jahn”. Oder der Protz, pickelig, breitbeinig und mit lockigem, dunkelbraunen Zopf, der in seinem ausgewaschenen Uncle-Sam-Muskelshirt niemals trainiert, nur stolziert. Kein Mensch weiß, wie er an seine Muskelberge kommt – oder doch. All diese Leute sind schon ziemlich bekloppt, ich selbst wahrscheinlich eingeschlossen, denn wer geht schon morgens vor der Arbeit ins Fitti. Aber noch bekloppter sind Andere.

Gestern war ich das erste Mal an einem Sonntag im Fitti, und was sich dort abspielte, schlägt die Morning Show um Längen. Neuester Trend in meinem Fitti ist Group Fitness mit Fun, turnen auf einer Freifläche  – letztendlich nichts anderes als Zirkeltraining, man kennt es aus staubigen Turnhallen. Nur, dass die Medizinbälle nicht mehr aufgeplatzt sind und nach verschwitztem Leder riechen; das Ambiente ist ein bisschen bunter, hipper und peppiger. Am Ende machen trotzdem alle Liegestütze und Kniebeugen und Strecksprünge; am Ende ist die Qual. Pfiff, nächste Übung.

Es scheint aber, als merkten die Group-Fittis nicht, was ihnen angedreht wird. Sie sind auf eine entfesselte Art motiviert, sie schreien sich an: “Noch drei! Noch zwei! Noch einer! Komm, Kimmi, einer geht noch!”, sie drehen völlig durch. In der Mitte steht ein Drill Instructor mir einer Pfeife, wie damals 1992 beim Handballtraining in der Sporthalle auf dem Land, durch die satt der Dung-Duft vom benachbarten Weizenfeld waberte und in der uns blau schimmernde Fliegen umschwirrten, während wir Turnbänke stemmten und breitbeinig über lederbezogenen Kästen sprangen.

Der Drill Instructor stolziert mit Trillerpfeife durch die Reihen; er trägt die gleiche Sporthose wie der morgendliche Turnvater Jahn, möglicherweise sind sie verwandt, möglicherweise treffen sich mittags am Küchentisch und tauschen die Buxen. Die Bekloppten springen und drücken und pumpen, machen SitUps und werfen sich schwere, bunte Bälle zu. Vielleicht tun sie das, weil sie noch nie Zirkeltraining gemacht haben, in der Schule nicht, im Vereinssport nicht – kann es das geben? -, vielleicht findet man dann, dass Zirkeltraining richtig heißer Scheiß ist. Der Instructor schreit: “Das soll alles sein? DAS SOLL ALLES SEIN!!” Er geht zu einem Typen, der seit einer Minute Liegestütze auf einem wackeligen Brett macht. Der Mann ist so durch und weich ist wie ein Butterkäse in der Sonne, aber der Instructor schreit ihm ins Ohr: “TIEFER! Das geht NOCH TIEFER!”

Spätestens jetzt wäre ich raus. Nicht wegen der Liegestütze, ich habe schon hunderte Liegestütze in irgendwelchen Saisonvorbereitungen gemacht – aber ich lasse mich verdammt nochmal nicht dabei anschreien. Es gibt Leute, die motiviert es, wenn sie angeschrien werden, wenn sie so richtig niedergemacht werden. Mich nicht. Wäre ich der Butterkäse, ich stellte augenblicklich meine Liegestütze ein, stünde auf und würde dem Instructor sagen, er möge seine Übungen bitteschön alleine machen, wenn ihm mein Bemühen hier nicht passe.

Gestern saß ich nun auf meinem Rücken-Gerät und drückte Gewichte mit den Armen nach hinten, als der Instructor aus den Schwitzenden heraus trat und mich anschrie: “DU! WAS IST MIT DIR!” Ich dachte nur: “Jessas Maria”, da stand er auch schon vor mir. “BOCK AUF GROUP FITNESS?”, schrie er. “LOS! MITMACHEN!”

Ich brauchte nichts zu sagen. Mein Gesicht war Antwort genug.

Rückenfit

2. Januar 2014 § 11 Kommentare

Am Montag ruft mich meine Freundin an. Ob ich Lust habe, mit zum Rückenfit-Kurs zu gehen. Im Fitti. “‘Ne Stunde lang Rückenturnen, bisschen Cardio, dann schön in die Sauna.”

Ich überlege kurz. Denn die Sache ist: Ich bin schon vor zwei Tagen im Fitti gewesen. Ausgeschlafen, abgefrühstückt und ausgeruht, gänzlich im Ferienflow, habe ich eine zweieinhalbstündige Glanz-Performance hingelegt und mich mal so richtig austrainiert – weshalb ich arg Muskelkater habe, vor allem in den Beinen, wahrscheinlich wegen des Sprungkrafttrainings. Aber nun ja. Rückenfit. Das könnte grad noch gehen. Ich sage also zu.

Die Vorturnfrau ist eine kleine, biegsame Yogalehrerin, die nebenberuflich in Rücken macht. Zunächst gehen wir auf der Stelle. Ich komme mir immer sehr dämlich vor, wenn ich auf der Stelle herumgehen soll, “schön die Knie anziehen und die Arme aktiv mitnehmen” – das hat etwas von Herzsportgruppe. Die Turnfrau macht nun Ausfallschritte nach links und nach rechts. Ich tue es ihr nach, was soll ich auch sonst machen – mitgehangen, mitgefangen. Ich kann mir selbst dabei zusehen, denn wir turnen vor einer Spiegelwand, es hat etwas von Ballettschule. Für Nilpferde. Mit X-Beinen. Aber während ich mich noch bemühe, eleganter auf der Stelle zu trampeln, geht’s auch schon tiefer in die Knie.

O-ha! “Hallo-ho!”, ruft mir nun das Sprungkrafttraining von vor zwei Tagen zu.
“Hier bin ich! Huhu!”, ruft es aus meiner Oberschenkelinnenseite, direkt aus dem Adduktor. Genauer gesagt ruft es nicht – es BRÜLLT, ABER HALT DICH FEST! Ein Feuer brennt in meinen Beinen!

Wir nehmen jetzt Gewichte zur Hand und laufen weiter auf der Stelle, es geht immer noch nicht um den Rücken. Wir steppen und steppen, machen nun einen Ausfallschritt nach vorne, gehen tief in die Knie, legen das Gewicht einmal auf der Erde ab und heben es wieder auf. “Hallo-ho!”, ruft mir mein Oberschenkel jetzt von seiner Vorderseite aus zu, noch drei, noch zwei, welch Brennen!, welch Reißen!, noch einen, ALTER SCHWEDE! Wechsel zur anderen Seite.

Ich schaue nach rechts zur Freundin, die freudig schnauft. Ja, merkt sie denn nichts? Wir haben Rückenfit gebucht, kein Beine-Po-Programm! Das ist Betrug am Kunden, was hier passiert!

Wir lockern uns. Dann geht’s auch schon weiter, wir machen eine seltsame Schrittkombination, Vor, Seit, Rück, Seit, herrje, ich bin doch hier nicht im Bronze-Tanzkurs! Ich brauche drei Runden, um die Schrittfolge zu schnallen.

“Und jetzt das Ganze noch einmal weiter unten! Schön in die Knie gehen!”, flötet die Vortanztante. Ich bekomme erste Krämpfe im linken Adduktor. Die 50-jährige Mutti vor mir schwingt weiter locker aus der Hüfte.

Der nächste Tag ist Silvester. Ich kann mich zwar nicht zum Bodenfeuerwerk hinabbeugen, aber eins ist sicher: Mit strafferen Schenkeln bin ich noch nie ins neue Jahr gerutscht.

Ganzheitlicher Muskelaufbau dank Strukturputz

28. Oktober 2013 § 23 Kommentare

Mein Renovier-Bootcamp ist in vielerlei Hinsicht lehrreich:

Nicht nur kann ich nach Ende der Arbeiten eine Handwerkerfirma eröffnen (“Malern, spachteln, bohren: Frau Nessy – Handwerkerarbeiten aller Art”), sondern ich habe auch neue, innovative Ansätze für das Training der Handballhühner gefunden.

Folgendes, am Wochenende von mir entdeckte Workout trägt den Namen: “Ganzheitlicher Muskelaufbau dank Strukturputz”. Es eignet sich für alle Altersgruppen. Notwendig sind lediglich eine gewisse Grundkondition und ein Mindestmaß an Beweglichkeit. Die Übungen trainieren den gesamten Körper vom Rumpf bis in die Zehen. Sie beugen Rückenproblemen vor, kräftigen die Schultermuskulatur und machen straffe Beine. Überdies sorgen sie durch ihren meditativen Charakter für seelische Ausgeglichenheit.

Die Übungen sind im Einzelnen:

Lässiges Armschwingen
Stellen Sie sich einen Eimer Tiefgrund bereit, nehmen Sie einen Quast und beugen Sie sich locker hinab. Tauchen Sie den Quast in den Tiefgrund und streichen Sie nun in lässigen Armschwüngen die Wand entlang. Wird der Quast trocken, benetzen Sie ihn erneut, bis die ganze Wandfläche mit Tiefgrund bestrichen ist. Mindestens 300 Wiederholungen (Latissimus, Deltamuskel, Trapezmuskel, Trizeps).

Lassen Sie den Tiefgrund danach vier Stunden trocknen. Nutzen Sie die Zeit zur aktiven Erholung: Ziehen Sie ein paar Acrylnähte (siehe unten) oder fahren Sie in den Sportfachhandel Baumarkt.

Beidseitiges Armheben
Der Tiefgrund ist trocken? Dann öffnen Sie einen Eimer Haftgrund und quirlen Sie gut durch. Wählen Sie eine plüschige Malerrolle und rollen Sie die Wände mit beidseitigem Armheben großzügig mit Grundierung ein. Achten Sie darauf, ausreichend Druck auf die Rolle auszüben – nur so erzielen Sie physisch und handwerklich ein optimales Ergebnis. Mindestens 500 Wiederholungen. Ist der Haftputz angetrocknet, tragen Sie eine zweite Lage auf. Wieder mindestens 500 Wiederholungen (Latissimus, Deltamuskel, Trapezmuskel, Trizeps).

Die tiefe Kniebeuge
Sie werden nicht umhin kommen, sowohl das lässige Armschwingen als auch das beidseitige Armheben mit Kniebeugen zu verbinden. Führen Sie die Bewegung jedesmal sauber aus, gehen Sie tief hinunter und halten Sie kurz die Anspannung. Um Abwechslung in die Übung zu bringen, steigen Sie zwischendurch auch einmal auf eine Leiter: Die Step Aerobic stärkt in Kombination mit den Kniebeugen Ihre Beweglichkeit und sorgt für eine Belastung auch der unteren Extremitäten. Mindestens 100 Wiederholungen binnen 24 Stunden (Bizeps, Quadrizeps, Gluteus maximus, Adduktoren, Abduktoren und Wadenmuskulatur).

Lassen Sie den Haftgrund danach zwölf Stunden trocknen. Nutzen Sie die Zeit zur Lockerung. Führen Sie leichte Dehnübungen aus. Nehmen Sie bei Bedarf einen Eiweißshake zu sich.

Überkopf-Challenge
Während der Haftgrund trocknet, können Fortgeschrittene eine gezielte Übung für die Schultermuskulatur durchführen: das Über-Kopf-Arbeiten. Nehmen Sie sich dazu eine neue Farbrolle und einen Eimer Polarweiß, tauchen Sie die Rolle tief in die Farbe und streichen Sie die Decke. Achten Sie auch hier auf einen ausreichenden Druck auf die Farbrolle. Mindestens 50 Quadratmeter (Latissimus, Deltamuskel).

Ist die Grundierung trocken, wiederholen Sie am nächsten Tag das beidseitige Armheben – diesmal mit Strukturputz. Tragen Sie ihn gleichmäßig auf die grundierte Wand auf. Die Wiederholung der Übung direkt am Folgetag erhöht ihre Intensität und trainiert überdies die mentale Stärke des Athleten (Latissimus, Deltamuskel, Trapezmuskel, Trizeps).

Acryl-Entspannung
Wann immer Sie eine offene Naht sehen, greifen Sie zum Acryl. Acrylnähte ziehen entspannt und fördert die Feinmotorik.

Eine komplette Trainingseinheit “Strukturputz” dauert zwei Tage. Geübte können vorher zusätzlich die Wände abschleifen und danach zweimal drüberstreichen. Das verlängert das Workout um zwei weitere, wunderbare Tage.

Viel Spaß!

Body Fit mit 76

5. September 2013 § 14 Kommentare

Wenn ich morgens ins Fitness-Studio gehe, bin ich immer genau dann mit meinem Programm fertig, wenn die älteren Damen zum ersten Body-Fit-Kurs des Tages hereinschneien. In der Umkleide treffen wir stets aufeinander – unsichtbar, denn die Damen kleiden sich hinter der anderen Schrankreihe um. Ich höre nur ihre Stimmen.

“Der Trainer hat mir beim letzten Mal gesagt, ich sei ja schon etwas älter. Hasse mitgekriegt?  Eine Unverschämtheit! Ich bin doch keine 60 mehr! Ich bin alt, richtig alt! Das habe ich mir hart erarbeitet! Und dann nennt der mich einfach ‘etwas älter’, als wär’ ich 45 und hätte den Wechsel noch nicht hinter mir.”

Leises Ächzen und Stöhnen. Es murmelt und gruschelt.

“Guck dir das hier mal an: Ich gehe zweimal inne Woche zum Body Fit, und es hängt trotzdem alles. So ist das, wenn man alt ist. Wenn man nur etwas älter ist, haste wenigstens noch Fleisch inne Haut, aber bei mir, da hängt nur der leere Lappen runter. Wenn ich auch die anderen Weiber immer reden höre, sie fühlten sich noch wie 50. Kannze mir sagen, watte wilz: Die wollen doch nur nicht alt werden. Ich für meinen Teil fühle mich mit meinen 76 wie 76. Und abends wie 82.”

Die Damen gehen vor dem Kurs noch einmal zur Toilette. Beim Händewaschen: Totale Ekstase, denn das Fitness-Studio hat neue Papierspender angebracht – mit elektronischem Sensor.

“Kuckma’, Marianne, was die getz für heiße Automaten hier haben. Ist dat nicht schön! Komma her, ich zeig dir wat.” Es surrt. “Und noch eins.” Es surrt nochmal. “Wie anne Raststätte beim Sanifair, nur dass es hier umsonst ist.” “Es surrt wieder. “Möchtest du auch?” Surrsurr. “Einfach die Hand davor halten, dann kommt das Papier raus.” Surrsurr. “Toll, was?”

Bootcamp light

28. August 2013 § 22 Kommentare

Nordostwestfalen.

Die Schönheit Ostwestfalens

Ein Ort, der durch schlichte Schönheit besticht. Eine Region, deren Name man sich auf der Zunge zergehen lassen darf. Nord-Ost-Westfalen. Nord-Ostwestfalen. Nordostwest-Falen. Sprechen Sie es nicht zu schnell aus. Sprechen Sie es ganz langsam aus. Dann kommen Sie der Sache nah.

Ein Wochenende in Nordostwestfalen. Ein traditionsreiches Handballgebiet. Minden, Oberlübbe, Jöllenbeck, Nettelstedt – das sind große Namen.

Kein Urlaub in Nordostwestfalen, sondern Trainingslager. Drei Tage Bootcamp. Vier Trainingseinheiten, eine am Freitag, zwei am Samstag, eine am Sonntag. Dazu drei Spiele.

Traditionsreiches Handballgebiet

Allerdings nicht für mich. Nicht mehr. Denn es ist vorbei. Ich bin nun Alterpräsidentin, backe Muffins, fächel den Mädels Luft zu, rolle Tape ab und betätige mich als Abwehr- und Anspielerin. Ab und an turne ich mit, aber nur die netten Sachen: Warmmachspielchen, Passkontinuum, etwas Kräftigung, etwas springen, rennen und werfen – man möchte ja fit bleiben, aber nicht zu viel. Nicht, dass ich am Ende wieder Bänderrisse und Bildungsbandscheibe bekomme, das muss nicht mehr sein.

Die Saisonvorbereitung neigt sich mit diesem Trainingslager dem Ende entgegen. Die Mädels sind topfit, das spürt man nicht nur, das sieht man auch. Oft stehe ich da und denke: “So eine schöne Wade!”

Einzelne Hühner erreichen im Tempogegenstoß Schallgeschwindigkeit. Man kann gar nicht so schnell gucken, dann sind sie schon am gegnerischen Tor. Auch im Spielaufbau läuft es gut. Ich freue mich – mit den Hühnern und darüber, dass ich nicht mehr so viel rennen muss. Sondern dass ich dasitzen, der Show zusehen und hinterher wichtig daherquatschen kann. Ich erwäge zu diesem Zweck den Erwerb eines Fensterrenter-Kissens, das ich auf einem Turnkasten auslege, den ich aus dem Geräteraum an die Seitenlinie schiebe und auf den ich mich dann aufstütze.

Symbolbild Trainingslager

Das schönste Warmmachspielchen war an diesem Wochenende übrigens jenes, bei dem ich einen dicken Gymnastikball mit Händen, Füßen, Kopf und Körper durch die Halle schubsen musste. Der Gegner erkannte kaum, wer der Ball und wer ich war, aber das ist Sinn und Zweck der Übung, das ist Tarnung, das kriegt man nur mit ausrechend Erfahrung hin.

TTE: Tapeten-Trainings-Einheit

7. August 2013 § 43 Kommentare

Zu meinem neuen Garten gehört auch eine neue Wohnung.

Die vorherigen Bewohner hatten diese Wohnung ganz apart tapeziert: im Wohnzimmer und Flur eine Melange aus Orange und Rosa, in der Küche ein psychedelisches, pollockhaftes Machwerk auf grauem Grund. Darunter jeweils zwei weitere Schichten Tapeten, denn warum sollte man zuerst alles abreißen, wenn einem nach neuem Interieur ist: Man kann schließlich auch einfach drübertapezieren.

Um diesen Schichten Herr zu werden, habe ich die Handballhühner angeheuert. Donnerstagabend, eine Trainingseinheit lang. Grad am Anfang braucht es schließlich schnelle Tore, damit die Motivation nicht schon im Keim erstickt! Zack, Zack, die ersten Bahnen runter von der Wand, und die Nummer läuft.

Die Hühner rücken also an, 17 an der Zahl, eine davon hochschwanger und zuständig für die Verpflegung. Jede bekommt einen Spachtel in die Hand, der Coach baut Lautsprecher auf, schaltet Musik an und los geht’s.

“Alta, das sind ja tausend Schichten!”
“Hihi, habt ihr die Tapete mal nass gemacht?”
“Mit diesem Ghost-Buster-Sprühding?”
“Wenn die Tapete nass wird, sieht man Penisse!”
“Echt? wo?”
“Hier! Guck! Im Muster!”
“Tatsächlich! Mit Hoden!”
“Voll die Porno-Tapete!”
“Wo? Will ich auch sehen!”

Jemand bringt Wassereis mit, und wir machen Wassereis-Pause.

“Was ist denn mit den Fliesen in der Küche?”
“Die müssen auch ab.”
“Wow! Cool! Darf ich?”

Sie bekommt Schutzbrille, Hammer und Meißel. Bumm, bumm, klirr. Das war die erste Fliese. Bumm, bumm, klirr – die zweite.

“Die Mädels haben dir auch die Fliesen abgekloppt?”, fragt Vatta später, ungläubig.
“Klar.”
“Wozu braucht ihr eigentlich noch Männer?”
“Fürs Vergnügen natürlich.”

Nach drei Stunden gibt es Würstchen vom Grill und einen Kasten Mädchenbier. Aus den Brötchen quillt der Ketchup. Krautsalat tropft auf die Terrasse.

“Gooooile Party!”
“Das Schlafzimmer schaffen wir auch noch.”

Sie machen sich wieder an die Arbeit und singen dabei “Eisgekühlter Bommerlunder”. Erst gröhlen sie, dann fallen sie in einen opernhaften Kanon. Es ist richtig schön, auch von der künstlerischen Warte aus.

Um 23 Uhr, nach fünf Stunden, sind Küche, Wohnzimmer, Schlafzimmer und Arbeitszimmer tapetenfrei. Nur der Flur, der muss noch. Am nächsten Tag klagen die Hühner über Muskelkater in der Hand. Und im Arm. Und im Rücken. Aber was wäre eine Trainingseinheit ohne den gewünschten Effekt.

Käferrennen

8. Juli 2013 § 14 Kommentare

Immer, wenn ich ankomme, sind sie schon da.

Dabei komme ich früh, gegen viertel vor acht am Morgen. Draußen liegt Tau auf Gras und Blumen, die Luft ist feucht. Drinnen im Reha-Zentrum sitzen die Rentner sitzen schon auf ihren Trimmrädern, gewandet in Trainingshose und Pulsgürtel, und trampeln ihre Pyrennäentour.

“Bin auf dem Pic dü Midi”, sagt der Erste.
“Fahre in Biarritz los”, der Zweite. Beide lachen lautlos, mit wippenden Schultern. Sie sitzen auf ihren Standrädern wie Käfer: Aus ihrer runden Mitte staksen dünne, angewinkelte Ärmchen und Beinchen und klammern sich am Trimmrad fest.

Ich mache im Reha-Zentrum Geräteturnen unter Anleitung, der letzte Therapieschritt für die Bildungsbandscheibe. Die Turnleiterin hat schnell herausgefunden, dass ich, abgesehen vom verunfallten Rücken, recht sportlich bin und erfreut sich an mir als Kontrastprogramm zu den Käferchen. “Na? Geht da noch was?”, fragt sie und bleckt die Zähne. “Da geht doch noch was!”, sagt sie, ohne eine Antwort abzuwarten, und stöpselt den Gewichtenüppel fünf Kilo nach unten.

“Noch 30 Minuten bis Carcassone”, sagt der Erste.
“Dat war’n noch Zeiten, dammals im Frankreich”, sagt der Zweite.

Von den Pyrennäen kommen sie zum Thema “Berge”, von den Bergen zu Tunneln, von Tunneln zum Straßenbau. Der Erste hat beim Bauamt gearbeitet und weiß genau, was heutzutage falsch läuft. In Baustellen. Und im neuen Kreisverkehr. Außerdem: die Jugend! Die weiß gar nicht mehr, wie man arbeitet.
“Pause, dat gab’s für uns dammals nur von zwölf Uhr bis elfneunundfuffzich!”
Die Käfer lachen wieder lautlos.

“Bin in Toulouse!”
“Ich krich dich noch!”
“Hasse’n Garten schon feddich?”
“Steckrüben sind raus. Mache getz Rhabarber und Erdbeeren.”
“Marmelade oder Aufgesetzter?”
“Auch.”

Ich bin in der dritten Geräte-Runde.
“Fünf Minuten noch”, sagt der Erste.
“Zehn”, sagt der Zweite.

Eine Dame betritt die Szene. Eins und Zwei beginnen augenblicklich eine Schussfahrt nach Carcassone.
“Küss die Hand, Helga”, keucht der Erste und deutet über seinem Lenker eine Verbeugung an.
Sie nickt huldvoll, lächelt und plumpst auf ein Rudergerät.

Als ich aus der Umkleide kommen, sitzen sie zu Dritt an der Theke, die Dame in der Mitte, und messen sich gegenseitig den Blutdruck.
“Nächstes Mal ’ne Flachetappe”, sagt der Zweite.
“Ich könnt’ ja noch”, sagt der Erste.
Die Dame stupst ihm in die Seite.
Er zieht die Schultern hoch und grinst.

Novak Djokovic und Grigor Dimitrov machen Maria Sharapova nach

26. Juni 2013 § 2 Kommentare

Auch unterhaltsam, wenn man keine Ahnung von Tennis hat:

Morgens im Fitti

29. April 2013 § 39 Kommentare

In letzter Zeit gehe ich immer morgens ins Fitti.

Morgens, das heißt von acht bis halb zehn, bevor ich – wie man hier im Ruhrgebiet sagt – in den Puff muss. Also auf Schicht.

Wenn ich um 8 Uhr ankomme, sind die Freaks, die Pumper, die um 6.30 Uhr schon an der Fitti-Tür scharren wie Rentner vor der Arztpraxis, bereits fertig und stehen breitbeinig an der Theke, wo sie ein schäkerndes Schwätzchen mit der Empfangsdame halten. Sie kann zu dieser Uhrzeit kaum aus den Augen schauen, nickt aber immerhin teilnahmsvoll und schüttelt ihnen mit lethargischer Lässigkeit einen Eiweißdrink. Kleine, unsichtbare Testosteronbläschen entweichen währenddessen mit einem lautlosen Plopp den palavernden Pumper-Körpern; man möchte sie mit der Hand erhaschen wie Pustefix.*

Meinen frühen Sport-Einsatz beginne ich immer auf dem Crosstrainer, das kann ich kurz nach dem Aufstehen so gerade koordinieren, und schaue dabei Morgenmagazin. Zunächst schalte ich, des guten Willens wegen, zum Morgenmagazin auf ARD und ZDF, aber spätestens, wenn der erste Politiker interviewt wird, schweift mein Blick auf den Nachbarbildschirm zu SAT1, denn dort ist es ein bisschen interessanter, schon das Studio-Dekor ist  bunter, außerdem ist die Hoeneß-Sache irgendwie durch, nur für Patrick Döring nicht. Auf SAT1 widmet sich hingegen endlich einmal ein Journalist der Garderobe von Willem, Prinz von Oranien; ein Thema, das in der aktuellen Krönungsberichterstattung viel zu kurz kommt.

Montagsmorgens ist immer ein Typ im Fitti, der ausdauernd schnauft, sobald ein Ansatz von Anstrengung einsetzt. Man kann sich das gar nicht vorstellen. Anfangs dachte ich, ein asthmatischer Riesenschnauzer erlebe neben mir seine letzten Minuten. Da der Gute allerdings nicht nur beim Crosstrainern, sondern selbst beim Dehnen stöhnt, als beackere ihn gerade Thai-Masseurin Sonchai, genannt “Die Walze”, mit einer Intensiv-Akkupressur, ignoriere ich ihn, so gut es geht – was zwar kaum möglich, mit Musik in den Ohren aber einigermaßen gangbar ist, wenn man sich nicht gerade in Reichweite befindet, während er seinen Schweiß abschüttelt.

Manchmal treffe ich morgens Kollegen. Beim ersten Mal habe ich sie gar nicht erkannt. In Sporthose sehen sie plötzlich so anders aus. Als ich sie dann doch zugeordnet hatte, habe ich mich erschreckt, denn – oh Gott! – wer will sich schon, in der Bauchpresse klemmend, über Arbeit unterhalten. Oder gar, verkrampft freundlich, über private Angelegenheiten, das Wetter, das neue Carport, dass der Hibiskus sich gut im Garten macht (wenn nur dieses Läuse-Problem nicht wäre), wie erbaulich die Kinder sind (wenn nur dieses Läuse-Problem nicht wäre), nein danke. Die Kollegen dachten wohl dasselbe, denn wir sind stumm übereingekommen, dass wir uns zunicken und ansonsten so tun, als seien wir Fremde.

Nach dem Training verschwinde ich kurz im Wellness-Bereich. Danach bin ich nicht nur straff und stählern wie ein Einmachgummi, sondern auch eine saunaduftende Blume. Die Kollegen im Puff tun zwar so, als bemerkten sie nichts, erwähnen weder meine außerordentliche Körperspannung noch meinen Wohlgeruch, aber ich denke, es schüchtert sie einfach ein.

So ist das, morgens im Fitti. Sie sollten das auch mal machen. Wenn man erstmal da ist, muss man sich auch gar nicht mehr überwinden.

[*Wer alle Alliterationen auftut, kriegt ein Kännchen Kaffee.]

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